,Das Auto kriegt morgen meine Frau zum Geburtstag als Überraschung, ich muss jetzt sofort TÜV haben"
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,Da habe ich keine Ahnung, mit dem Auto fährt nur mein Mann"
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,Meine Frau bringt mit dem Auto bloß die Kinder zur Schule"
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Attraktive Frau: ,Mein Freund meinte, wenn ich beim TÜV vorfahre, bekommen wir vielleicht die Plakette"
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Kundin: ,Mein Mann hat gesagt, ich soll alles unterschreiben, wir verkaufen das Auto eh an die Werkstatt"
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,Der Ölverlust kommt vom Danebenleeren beim Einfüllen"
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,Ich fahr eh bloß bei Tag" (bei Beleuchtungsmangel)
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,Die Nebelschlussleuchte brauch ich nicht, bei solchem Wetter bleib ich sowieso zuhause"
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,Da passiert doch nichts, den Riss hab ich schon seit einem Jahr in der Scheibe"
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,Versprochen, nächste Woche mach ich Winterreifen drauf"
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,Da hinten sitzt bei mir nie jemand" (fehlende Sicherheitsgurte)
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,Ist alles in Ordnung, hab isch original im ebay ´kauft"
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,Wozu brauch ich eine Handbremse, das ist doch eine Automatik!"
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,Da ist nur schlechter Sprit drin vom Urlaub, normal sind die Abgaswerte gut"
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,Je lauter mein Auspuff, desto sicherer, weil man mich besser herannahen hört"
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,Da darf kein Mangel im Prüfbericht stehen, ich will den Wagen verkaufen"
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,Dann meld´ ich den halt ab. Dann gehen dem Staat aber die Steuern weg, wollen Sie das verantworten?"
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,Nach hinten brauch ich nichts sehen, mich überholt keiner!"
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,Ich fahre doch nicht viel"
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,Vor zwei Jahren hat der Kollege kein Wort gesagt, dass mit den Bremsen etwas nicht stimmt"
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,Die Ersatzteile für den amerikanischen Wagen sind erst in drei Monaten wieder lieferbar"
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,Den Defekt hat mein Auto seit Jahren, das hat noch nie gestört"
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,Die Nebelschlussleuchte brauche ich nie, ich weiß nicht einmal, wo ich die einschalten muss"
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Bei der HU werden fehlende Wischerblätter bemängelt: ,Gestern waren die noch dran, jetzt hat die schon wieder jemand geklaut"
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,Die Mängel jetzt zu beheben ist völlig sinnlos. Das Auto ist für einen Crashversuch vorgesehen, braucht aber für den Crash einen gültigen TÜV"
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Prüfer: ,Ihr Verbandskasten ist abgelaufen." Sie: ,Das macht nichts, ich bin Krankenschwester!"
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Bei der HU funktioniert kein Abblendlicht. ,Ich fahre nicht bei Dunkelheit"
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,Wenn ich die Scheibe austauschen muss, wer zahlt mir dann meine Vignette?"
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Bei der HU: ,Bitte schaun Sie genau hin und schreiben alles auf. Ich will ein neues Auto und meine Frau hat es mir verboten. Vielleicht schaffe ich es so, sie zu überzeugen"
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An einem russischen Auto funktioniert die Hinterradbremse nicht. ,Das ist ein russischer Wagen, der hat hinten keine Bremse"
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Vor der Probefahrt mit dem Motorrad bemerkt der Prüfer den zu geringen Reifenluftdruck. Er misst nach und sagt dem Besitzer, dass nur 0,3 bar Druck auf dem Reifen sind. Kunde: ,Ich dacht schon: Mein Gott, sind die Straßen schlecht!"
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Anfrage eines Kunden, für dessen Wohnwagen die TÜV-Plakette abgelaufen war: ,Mein Wohnwagen steht in Spanien, reicht es, wenn ich Ihnen Bilder zeige und sie machen mir dann den Stempel in die Papiere?
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Bei einem Traktor funktioniert die Hupe nicht. Dazu der Landwirt: ,Ja mei, ich kann ja schreien, ist eh alles offen, da hört man mich schon"
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,Brauchst nicht genau schauen bei meinem Traktor – mit dem fahre ich nur im Obstgarten"
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,Das ist das Auto von meinem Nachbarn"
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,Man kann ein Auto auch tot-reparieren"
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Bei der HU reißt ein Handbremsseil. In der schriftlichen Beschwerde findet sich der Satz: ,Das Seil ist nur gerissen, weil der Prüfer an der Handbremse gezogen hat wie ein Ochse"
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Prüfer: ,Sie haben starken Ölverlust am Motor." Autofahrer: ,Macht nix, ich habe in der Garage eine Wanne unters Auto gestellt"
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,Ich brauch den TÜV aber jetzt, mein Kurzzeitkennzeichen läuft ab"
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,Früher habe ich mich vor dem TÜV mehr gefürchtet, als vor dem Zahnarzt. Aber heute hat es mir echt gut gefallen"
Seit 50 Jahren gibt es die HU-Plakette, auch TÜV-Plakette genannt. Die zu kriegen ist nicht immer leicht: Der TÜV Süd hat die schrägsten Ausreden gesammelt, wenn dem ,Heiligen Blechle" Ungemach vom Prüfer droht
